こんな筈じゃなかった母の日

※母の日とはほぼ関係のない内容です。
※後半はただただ愚痴になります。

5/12の今日は母の日。
カーネーションとお菓子を実家と旦那の実家に送る事にした。

『お母さんに感謝』
勿論、その気持ちも多少はありはする。
けれど、実家の方に関して言えば、今のこの状態をほんの少しでも緩和してくれたらいいなと、正直な所思って送った。

実家とは、火葬後色々あって揉めてしまい、それ以降現在まで全く連絡をとっていない状態が続いている。

「これからの事を考えるなら、実家の方に顔だけでも出すべきなんじゃない？」

1ヶ月検診を無事に終えた辺りから旦那は事ある毎に言っていた。

言いたい事は勿論分かるし、私自身にもその気持ちがない訳じゃない。
けれども正直、今更どんな顔をして会いに行けばいいのか分からない。
会って話をするにしても、何を話していいのか分からない。

確かにあの当時、火葬後間も無く、私は身体も心もボロボロでとても冷静な状態ではなかったし、両親も両親でとても冷静とはいえなかった。
私自身も両親に対しての配慮や、実家にお世話になる、厄介になるという気持ちが足りなかったのかもしれない。
というかまあ、そもそもそういう認識ではなかったのだけれども。
たとえ結婚して姓が変わっても、母親が自分の実家に、何かある度にちょくちょく車で帰るみたいに。
旦那がいつも実家にふらっと帰るみたいに。
実家とは普通にふらっと帰っていい場所なのだと今までは何の疑問もなく思っていたから。
それがまさか結婚した途端、こんな事になるだなんて正直思ってもいなかったんだ。

『嫁に出したのだからお前はもうB家の人間。A家の人間じゃない。
だから家に置いておく事は出来ない』

母親は、実家のある地元で私を産んだ。
母親も自分の母に同じ事を言われたのだろうか？
どこの家庭でも、結婚して娘を送り出したらこんな感じになるのだろうか？
それとも私がはるを元気に産んであげられなかったから？
はるが居ない私を母親とは認めてくれなかったから？
死産となってしまったら、子供が傍に居なければ、私は母ではないのか？お母さんではないのか？

「確かに気まずいのは分かるし、気持ちも分かるけど、ここはこっちが大人になって、形だけでも頭を下げるべきなんじゃない？」

旦那はそう言うけれど。

結果的には私は実家には帰らなかった。
ならば、一体何に対して頭を下げるというか？
「あの時、冷静に話が出来なくてすみませんでした」って？
「辛くて悲しいのは私だけじゃないのに、周りに対しての配慮が足りずすみませんでした」って？

それって、おかしくない？
おかしいと思うのは私だけ？

あれだけ心待ちにしていたはるの誕生は悲しい死産になってしまって。
火葬したはるはもう、生まれた時の可愛い姿ではなく、焼かれて骨と灰になってしまって。
はるをそんな姿にしてしまったのは、紛れもなく私のせいで。
傷は痛むし、貧血だし。
眠れないし、涙を堪えるので精一杯だし。
それでも、たとえ心無い言葉を浴びせられても、平然と落ち着いて、冷静に振る舞えば良かったのかい？

分からないよ。何度考えても。
悪いけど、そこまで強くはなれないよ。
母は強しというけれども、そこまで強くは振る舞えなかったよ。

……何だか後半愚痴のようになってしまったが。

和解したい気持ちがない訳じゃない。
ただ、そこまでの道筋が今の所全く見えないだけ。

周りが見えていなかった。
自分しかって見えていなかった。
寧ろ自分さえもちゃんと見えていなかった。
当時は確かにそんな感じだった。
実家に行って頭を下げるとするならば、冷静にもう一度話をするとするのならば、恐らく私が謝るべきはそこなのだろう。

嫌な気持ちは当然ある。
だけど、頭を下げる云々よりも、寧ろそこからの方がずっと怖い。
そこから何を言われるのか分からないから。

はるの話、当時の事に触れられると今でも涙が止まらなくなる。
身内だから許されると思っている心無い言葉に今はまだ耐えられるだけの自信がない……

だから、やっぱり直接会うのはもうしばらく避けたい。
だけど、せめて間接的に。
何でもいいからワンクッションが欲しい。
まあきっとどんな事をしたって、どうせ気持ちは伝わりなんてしないだろうけれども。
とりあえずは、何かしらの反応があってくれる事を祈るしかないかな。

……母の日なのに一体何を書いているんだか。

感謝が足りないよな、ほんとに……

こんなんでほんとに、和解出来る時が来るんだろうか？